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Il était une fois, Alice au pays des merveilles invitant Chantal Goya à boire un thé dans le terrier de Monsieur Lapin. Lors du repas, le thé, le nuage de lait, les biscuits faisaient partie intégrante de l'ambiance dînatoire du repas. 16h30min, le temps se gatte et le refroidissement de la tablée se fit sentir. Alice se leva, Chantal maîtrisa Monsieur Lapin. Puis, celle-ci, étant ceinture noire du grand sushi, fit une prise de kung-fu au pauvre Lapinou. On le fit rôtir, et on arracha sa peau avec toute la haine du monde. Puis, on sécha sa peau et Alice porta la queue du Lapin comme string aux soirées Jet-set de Faverge. Mais comme la victime était une star du Rock'n Roll son absence se fit connaître. Alice suivie de Chantal furent emprisonnées à la prison de Raztafoune. Les deux complices prirent l'option cuisine et rencontrèrent évidemment le cuisinier. La fusion envahit tout le corps de Chantal lors que son regard convergea en direction de celui du cuisinier. Aussi tôt ressentit, aussi tôt fait, celui-ci prit Chantal par derrière sur la cuisinière. Les mois passèrent et Chantal tomba enceinte de son foure-carotte. Celle-ci qui avait la phobie des cafards rencontra un Télétobies se nommant Pô. Pô, lui enfonça son antenne dans les muqueuses du rectum. Ce qui a abouti comme conséquence qu'elle accoucha prématurément d'un Télétobies s'appelant Lloyd. Chantal mourut de chagrin et fut enterrée dans la fausse commune de Razetafoune. « Amen, ma culotte est pleine, je vais m'occuper de cette croûte à tétine. » S'exclama Alice ! Comme Alice détenait la croûte (Lloyd) elle fit libérée elle et son bébé. Lloyd grandit vite, et eut une poussée d'hormones : Deux pénis impromptus lui poussèrent sur la cuisse et un vagin apparurt sur la troisième fesse. Franklin la tortue rencontra Alice chez les Minikeums ! Franklin prit un ticket pour aller simple dans l'anus de Lloyd. Cette dernière, ayant un problème intestinal important, eut par conclusion un bouchage intégral de l'orifice. Quant à la tortue, celle-ci prit son aise dans cet espace humide. Le temps passe, Lloyd eut des quadruplés par l'opération du saint esprit, ses enfants se firent prénommés par le Duc de Bourgogne : Sylvain Granotier, Noémie Le Peuch', Alexane Fontana, Adrien Colin. Ces frères et sœurs étant issus d'un sang de Télétobies, ceux-ci étaient munis d'antennes. C'est alors que les power rangers arrivèrent. Lloyd se sentait seule et invoqua la radioactivité sur terre. Avec la NASA, elle organisa une sortie sur Mars. La planète terre et l'humanité tout entière étaient en perdition totale. Lloyd vécut tranquille sur sa planète sans ses enfants. Mais, un grand MAIS ! Pourvus d'antennes Noélex, suivies d'Adrianna et Sylvie absorbèrent la radioactivité. Ils se partagèrent la terre en 4 et se marièrent avec les power rangers, laissant seule, la rose allant ailleurs se pendre.

Sushi étranglé.

J'entends un bruit sourd. J'ai chaud puis froid. Cette mixture humide accrochée aux parois de ma narine gauche. Oui-Oui me regarde éjaculer. L'emblème de l'enfance naïve : L'idée que sa voiture roule avec les nouvelles normes écologique européenne sont définitivement engouffrer dans de fausses convictions : Oui-Oui était pour moi, une femme. Son regard, sa voix de pucelle, son nœud jaune à poids rouge, sa clochette. Tant de raffinement pour un homme. Le chien de Culati est à jeter dans la fausse commune. Hier, je me déplaçais en rampant, sur ses rochers en direction du lac Cornu, la gorge ayant doublée de volume, rouge, peut être à cause de se raclement permanent pour enlever la glaire. Et puis cette envie de vomir mes boyaux en permanence m'a achevé tout entier. Imainez la souffrance d'une personne malade informé que le téléférique tassant 40personnes dans 10m² va devoir rester 30minutes debout collant collés, humides et inconnus. 11h30min, on descend de ce four crématoire, et l'immondice de cette ballade se finit donc dans le néant d'une panne d'électricité. Mais non ! Papa ! Le lac Cornu ! Oh oui ! Le Lac Cornu, est là, rien que pour toi, maman, et... moi! Mon dieu... Désespoir confus « Arrivé au col, le lac se situera juste derrière. » J'ai interprété 3cols différents, le dernier fut le bon... Vivre dans ce parc la nuit fut merveilleux, Oui-Oui te regarde allongée sur ce banc mais aussi debout dans cet arbre. Dans cette nuit étouffante, j'interprète l'horizon d'une couleur verdâtre. Romane, j'imagine un feux d'artifices jaillir de ta bouche. Téléphone et ses fans sont à l'apogée d'un orgasme hormonale humain assez importante. Tant mieux pour eux. La gravité du présent est devenu inquiétant, où est donc passée cette naïveté ambiante ? J'écrase les parasites du bonheur. Et le « et » a un sens d'enchaînement mais aussi de nostalgie. En attendant, Marie Antoinette ressemble à une bulle de savon. Le comble de l'américanisme de la société française est l'entretien même des emblèmes du rayonnement français. En effet, la restauration de Versailles, de ses jardins, de ses fontaines, des multiples caprices de la reine Marie-Antoinette, sont à l'origine d'une riche américaine et de ses amis : Nous sommes des empotés entretenus par des obèses. Le rayonnement de la puissance française doit subir une importante éclipse je dois dire. Grandiose et sublimissime sont d'emblés invités à se faire connaître dans cette littérature voluptueuse.

Sur la ligne 55, un bourdon se frotte contre la vitre, d'une façon obscène, se donnant un air jouïssif destabilisant. Mon dieu, un drame est arrivé, cet être humain frotta son dos contre le bourdon. Et j'imaginai cette infâme bête battre ses fragiles ailes de toutes ses forces. Il se décalle, la bestiolle semble être morte. Elle simule, et moi je tremble, je cris intérieurement. Je crois que l'homme qui écrase les bêtes par le dos m'a entendu. Il me demande si j'ai une feuille en regardant cette horrible animale vollant. Alors je luii propose la lettre de Romane. (Désolé Romane, je suis confus) Mais ce con me la refuse. Quel con, il voulait se faire une roulée. Je me sens doucement gèné. Je suis un abruti.

Sur la ligne 5, la métamorphose des humains en un cri effroyable est grandiose. Une femme enceinte tombe. Une maman africaine sert son enfant dans les bras, à fleur de peau, ils craquent. C'est finit, c'est finit, le chauffeur se lève. "Vous vous voulez que j'appelle une ambulance?" La violence de ce freinage, on glisse, on tombe, et hop, on chagrine. Et je pense à la femme handicapée motrice qui est sortie seulement 24secondes avant la percussion. Quant à moi, je frissonne, et je sors de ce bus, je cours dans la rue perpendiculaire à celle de la rue Carnot. Romane m'attend, elle a une Ombrelle.

Hier soir mon parapluie a écrasé un insecte sur le siège de mon voisin.

Jacques Vingtras danse parmis les péruviens de la soul music coréenne. Les nains de jardins prennent le thé avec Gainsbourg face au pont des amours. Quant à moi, je fais craqueler les épaves fantomatiques des feuilles mortes du mois de Juillet. Qui peut m'avancer, devant moi, la théorie, qu'il existe encore des saisons en ce 8Juillet 2007? Je me dois d'être glorieusement récompenser pour exploiter l'idée qu'il pleut au grand publique! Dailleurs, on aperçois mieux la pluie quand elle a comme arrière plan des feuilles sombres. Combien y a t'il d'hippopotames en Yougoslavie? Là, maintenant, en comptant ceux qui ont encore leurs corps à 3/10 de mètres de la frontière yougoslave. "Libido", voilà, je l'ai enfin évoqué. Désolé, mais cela faisait longtemps que je n'avais écris un semblant de sexualité dans mes textes. Croyez-vous qu'être héméralope est génétique? Et puis, on peu continuer à se fendre la poire en pensant que les crocodiles dansent en tutus rose en Amazonie, mais cela est un fait.



David il fumme comme un italien, et c'est moche. :)